Rosquillas de naranja

Rosquillas de naranja

Las primeras las hice contigo ¿ te acuerdas?
Que desastre salieron…. jajaja, comparadas con estas eh? Pero tú me animabas.
Tú me metiste el gusanillo en el cuerpo…. primero la cocina, comprar, seleccionar… Se lo decía a mi hija mayor….( papa, no te imaginas lo mayor que se ha hecho)…. pues como te lo decia_
-” mi abuelo me metió en sangre lo de ser madre”-
Ni puñetera gracia me hace, por Dios!!
Pero si veo una escoba y actuó como una posesa.
Si sé que viene alguien , la noche antes….ya me tienes liada con las croquetas¡¡.
Los chicos, mis hijos, protestan cuando cuando les sirvo los platos-
-“mamá por Dios que solo somos cuatro y has hecho para 10!!”-
Tienen razon, parezco el lado opuesto de una dieta adelgazante.
Siempre organizando, siempre limpiando, siempre pensando por y para cinco… y estoy cansada, cansada y aburrida de esta monótona agonía que es pensar por los otros.
Muchas veces, cosas que pasan, me encuentro sola pero hablando con tu recuerdo.
¿ Cómo se olvidan de aquellas tardes en el balcón de tu casa?
Me enseñaste que aquellas aves eran golondrinas y que frente al balcón había un muestrario de sus nidos… yo miraba hacia arriba y me quedaba asombrada de aquel vuelo rápido, de lo acertado en la precisión de los cruces. De aquella bulla que se escuchaba, de la resistencia, de su fuerza….sobre todo de esta ultima. La mía , por aquel entonces, empezó a ser insuficiente para tirar de un cuerpecillo pequeño de tan solo 10 años.
Hoy, ese cuerpo, siente que ya llega la retirada. Cansada, agotada…
Camino con el apoyo de un baston , con las secuelas de una columna rota, con el corazón muy cansado y el alma en mil sitios.
Mi recuerdo vuela a una tarde en el hospital… El padre de mis hijos había comenzado el camino de retorno y a ti te habían ingresado . Baje a verte a la planta donde estabas… te habían sentado en el butacon y tu habías girado el cuerpo hacia la cama para apoyar los brazos y sobre ellos tu cabeza…. sollozabas.
Esperé, te observaba. Tus hombros se agitaban y a mi tus sollozos me rompían el corazón. De pronto diste un grito… “¡¡Mamá !!-
Me Rompiste. Así de tonto y de simple…. crugio todo lo que dentro de mi podía romperse…¡¡ lloraba mi abuelo y llamaba a su madre !!
No llamaste a la abuela, no a tus hijos… ¡ a tu madre ! Tú, con casi 90 años pedias auxilio a tu mamá como lo hacían mis niños pequeños.
Jamas te quise tanto como en aquel momento al darte mi abrazo…. Abuelo, abuelo… mi héroe en la vida, mi hombre bueno, mi padre por vocación … hoy , soy yo la que cede al miedo, la que llora llamandote, la que busca esconder el rostro ante el dolor y quiere coger tu mano de nuevo.

Noche de Reyes y mi Rey Melchor

Mi querido Rey Melchor:

¿ Cómo comienzo la carta este año?

Tal vez sea conveniente  comenzar con; ” he sido buena y he obedecido todo lo pactado”…. ¡¡no, no quiero mentir ¡¡ seria un mal comienzo y los dos somos lo suficientemente viejos como para andar con truquitos.

No, no he sido buena porque sé y veo cosas que no cumplo. Cosas que la conciencia me grita y a la que yo doy un caramelo para mantenerla entretenida…. ¿ lo hace todo el mundo? ¡¡ Y que me importa ¡¡ Soy yo la que duerme abrazada a mi y mis pensamientos; no voy, ni quiero mentirme.

Me gustaría pedirte cosas… ¿puedo?

Cuida de Pollo…. sabes cuanto lo amaba. Ya . lo sé, era tan solo una paloma…pero, era mi paloma y fui yo quien la mantuvo con vida durante casi dos años. Me dejo nacer tanta ternura ante el milagro de su lealtad. Cuidala, mira sus patitas deformadas, lo pequeña que es… sus ojitos , casi humanos…. aún la lloro y tan solo han transcurrido cuatro días…

Cuida a mis hijos, no quiero caprichos, quiero la salud de su cuerpo y alma. Sus mentes generosas, el corazón hermoso que hoy día les habita….

 Cuando yo me vaya y las “noches” sean demasiado largas y frías, baja a besar sus frentes, arropa sus sueños, hablales de tanto como les he contado.

Vigila la paz de sus corazones, el daño que puedan hacerles…. no estaré yo para consolarlos.

Dales el pan de cada día,  la alegría de saberse vivos, la serenidad de mirar el horizonte sin miedos…

Mantén la unión  que ahora tienen y no permitas que “tus regalos” conviertan en  raquíticas sus aspiraciones…

Y…para mi…. ¡¡ deja el chino donde compras mi salud ¡¡

Coñe¡ que además del todo a 0,60,  existen lotes de 1,80. No pido flores o lazos, solo que me hagan efecto los medicamentos !

( Al chino me lo quito de en medio. Palabra )

Esta vez no te dejo copa, ni polvorones para los camellos; me lo dejan todo perdido y ya sabes que ando con pocas fuerzas para barridos ( en fino ; para aspiradoras )

Gracias por  tanto amor como recibo de mis hijos y amigos. Me siento avergonzada porque no creo merecer tantísimo.

Te quiero y, si es posible, nos volveremos a ver    el año que viene.

Mi abrazo, aún fuerte y cálido.

Gloria Om.

Llueve en la madrugada silenciosa.

 

Llueve en esta madrugada de agosto. Llueve en la noche de Madrid, y  es un placer sentir sobre la piel el fresco aire que entra por la ventana. Amo estas noches.

Durante unos dias  el  silencio ha sido el dueño y señor de este espacio. Dias de viaje a la playa, de pequeñas obras en casa, de misterios que, traviesos, vinieron a susurrar ideas en mi oido….
Y yo, serena y tranquila, dejo pasar el tiempo y los días. Llegara ese fin de verano que dará , como a un calcetin, un cambio total a mi vida, y, espero, me regalará noches fresquitas de sabana. Sueño con ellas.

Viejos y antíguos amigos

No, no es el calor de la noche lo que logra que yo levante la tapa del ordenador.

Ni mis pesadillas, ni esos sueños “tontos” que se meten en la cama conmigo. Tampoco lo logran las noticias… empiezan a resbalarme ;¡ total, nadie va a hacer nada ¡¡…. Quizá, en este momento, solo pone en marcha mis dedos el poder que tiene algo tan simple como, observar la mirada de los que tenemos cerca. La tristeza que se esconde , perdón, escondemos, en ella. Ese   grito que pocos reconocen, esa soledad en medio del bullicio.

Todo esto  tiene mucho que ver con mis pensamientos de anoche: El hombre no es feliz, pero hay que cubrirlo con el manto de las apariencias…. no, no se trata solo del no ser feliz, se trata de la decepción, del “quemasda” que lo apaga todo,

A media tarde me ha llamado una amiga… ” Gloria, Dios mio ¡ cuanto tiempo sin saber nada de ti ! Dime que sigues siendo la mujer vitalista de hace unos años…  y  ¿ sigues con las comidas para todos ? ( no he querido contarle que el sábado fueron 200 )… te echamos tanto de menos ¡¡ ya no vienes a ninguna reunión, ni comidas, ni  vas a la playa , ni “…..

Para, calla por un momento- la he contestado- ¿ recuerdas que mi pierna …? y ¿ que deje de trabajar y ahora me manejo con una corta pensión ?. jajajajaja claro que sigo siendo la misma pero, cariño, la vida cambia y hemos de ir adaptándonos a esos cambios. La vida nos aburriría si no fuese un constante cambio y un ir hacia delante. Además, están mis hijos, mi trabajo en casa, mis nietas…

” Anda , anda, mirame a mi; yo salgo a bailar todas las semanas, me he pre-jubilado, y voy al psiquiatra para lo de la muerte de ( no quiero nombrar al marido que falleció hace 8 años )… paso días espantosos por la soledad …. como no quise adoptar niños  y no sé hacer “cosas”…

Al colgar me he preguntado por el motivo que alimentó esta amistad.. si, el marido era un gran hombre y las sobremesas fueron un placer para todos los amigos. Ellos eran todo un catalogo de los silencios y puyas de los que hablaba anoche.

De modo que yo tenia que seguir siendo aquella mujer de hace 12 años…. jajajajajajaj  ¿ y la evolución ? Lo de ella era distinto. Vive ocultando su edad desde que la conozco, necesita un psiquiatra para mirar de frente al recuerdo de su marido , y sigue sin aprender nada para entretener su tiempo. Bueno, si, ir al baile con las amigas en el dos plazas amarillo que se compró con el seguro de su esposo.

Bueno, dejemos aquellos silencios porque ya no tienen sentido… voy en busca de sueño porque mañana tengo que bajar yo sola a las perras; la niña visita  la bella tierra de Navarra y por unos días voy a tener una introducción a la vida que me espera. Sola.

 

 

Hablando de amor y sucedáneos.

Quién no sabe o conoce ( mejor lo último) la diferencia que existe entre el chocolate puro…. ¿ hablamos de un 70% para no pasarnos ? y negro ( es el que me gusta) y los sucedáneos ?

El uno te hace cerrar los ojos de placer al meterlo en la boca… el otro… ¡ te acuerdas de la tienda, del fabricante y de la tonta idea que te hizo pensar que era buena idea ahorrar en postres !

Pues eso; ya estamos en la onda de entender la diferencia y que lo mismo pasa con el amor y… lo otro; el sucedáneo.

¡¡ Ojo !! que no estamos hablando de sexo. Eso es otra cosa, otra cuestión. esplendida  por cierto.  Puntualizo; cuando se puede, los años y la salud te dejan y tienes con quien practicarlo. (No me gustan los faroles ni los ordagos a la grande (jeje) )

El Amor….

Los años y la experiencia me dicen que no logramos comprender el significado de esta palabra, no en toda su extensión, no en la inmensa profundidad que esconde, no en la enorme y mágica felicidad que nos ofrece, no en….

No, el hombre se queda en su superficie y dedica su vida al lamento de no haberlo encontrado.¡¡ Fantastico ¡¡ gracias a ese lamento y dolor, entra en una carrera de consuelos; infidelidades, desprecios, ignorancia de la existencia y pensamientos del otro, silencios, malos modos… y esa puta frialdad que se adueña hasta de nuestras frases.

Conocemos el resultado de todo esto…

Si, claro, ¿ quién no conoce a alguien que ha pasado por ello ? … matrimonios separados, los amigos que se pierden, las familias que apenas se tratan….

permitirme un silencio para dar tiempo a la reflexión.

Los que tenemos hijos lo tenemos un poco más fácil para entender lo que yo pretendo. Pensemos en ellos… en él. Si, él, el más pequeño, el más cariñoso, el más torpe… cada cual tiene un “él” especial. No está muy claro pero, los padres sabemos ( eso si, es algo de lo que jamás hablaremos) que hay hijos  que se “acercan” más a nosotros y por los que daríamos dos vidas, es decir, una más de la que damos por todos. Bien, ya le tenemos en nuestra mente. Ahora pensemos en él y en todo lo que enumeramos antes; los desprecios, los silencios, la falta de comunicación y palabra, la ausencia de ternura en los actos de convivencia, las no-sonrisas a su llegada… el no hacerle sentir que su presencia te hace feliz…. él, lo sufre, lo padece y nosotros tenemos, nos llega el conocimiento de ello.

Lo jodio es que, si somos nosotros los que repartimos las porciones de esta tarta, tarde o temprano recibimos lo mismo que regalamos y…¡ todo se va al traste ¡¡¡ El dolor, el resentimiento, la soledad, la amargura… todo se adueña de nuestro entorno y la vida deja de tener la belleza que un día soñamos. No hay escapatoria ni paliativos que aplicar cuando nos quedamos solos… lo sabemos y basta. Lo espantoso  es que nos creemos y sentimos buenos. Lo somos. Que nadie piense lo contrario. Buenos con los otros, los de fuera, los que no piden más que lo que nos sobre o estamos dispuestos a regalar en el día. Buenos sin compromiso de hacer feliz a nadie. La verdad es que eso de hacer feliz… joer que cuesta un wuevo olvidar lo que nos enseñaron… ¿ alguna vez has pensado que tal vez es lo que viste en tus padres ?

Ya, ya , ya …  Tenemos la aclaración  precisa ;¡¡¡ se fue el amor !!! ¿Lo tuvimos? ¿ Fuimos capaces de reconocerlo en su momento ?  o…. simplemente: lo matamos de una forma lenta y cruel pero, sin dejar pruebas que nos condenen.

Es una calurosa noche, las ventanas, de par en par, son avariciosas con el aire… del fresco, ni hablamos pero, una ligera brisa y las sabanas de algodón invitan a cerrar los ojos…. ¡¡Coñe, que anoche soñé que me comía una leona !!!

Lo ves Glorita, eso por ponerte a régimen y pasar hambre.

 

Cosas para contar

La imagen es excesiva, lo sé pero …así me siento. A mi edad y despues de tanto tiempo me siento en un cuento de hadas y princesas con sueños.

Le explicaba a la enfermera que   vigila mi Sintron (coagulación) que cuando uno llega a la meta ( por llamarlo algo) y se siente liberado de todo, es cuando el espirito se crece y cominza a volar.  Me ciño a  pruebas que vivo.  Ha llegado el tiempo  en el que he podido pensar; “ya puedo morir “,  y ya ves, mi cuerpo dijo;” Gloria, vamos a mejorar” Eso, así, por las buenas, a lo tonto y tan solo por llevar la contraria. Que le vamos hacer , es cosa de la naturaleza.

Que quede claro, me ajusto a las normas y dejo las locuras en su caja; sigo sin fumar,  mi menú  es de una forma correcta ( sin sal y grasas), y acepto el premio de sentirme cuidada y mimada por mi hija. Ella, como quien no quiere la cosa,   se ocupa de que baje al parque, camine, este animada….  jaja , ella ha conseguido que a los casi 64 años el otro día me tirase con una tirolina. Tendriais que ver la cara de los espectadores ¡¡ Fue estupendo por muchas razones; por los  paseos largos  tomando el sol,   por ver una juventud activa y vital que disfruta de la vida, por sentir la naturaleza como se aferra a la tierra….

Hablo del nuevo parque. Esa maravilla que  va a dejAR ENDEUDADOS HASTA MIS NIETOS, y  que nos ha regalado nuestro alcalde. La verdad es que ha quedado precioso, caro pero precioso.

Y todo esto viene a cuento por las sorpresas que nos  pueden dar los hijos. jajajaja, Ella llego feliz contenta. De su  paseo con las perras me subio una botella de agua del santo. Hace unos años  fui a buscarla y durante años desapareció una de las lesiones cardiacas… quien sabe, tal vez esta vez…. Maria me miraba  ilusionada con la idea de vivir el milagro…

¡ Decia tanto su rostro ¡

Como no voy a mejorar… es obligado. Mi hijo mayor   a salido de una zancadilla, Maria me ha regalado 30 años de su vida, y su compañía durante  ese tiempo a sido  el mejor regalo que la vida podía darme. Me quiere…. así  lo siento, y eso que es mujer de pocas palabras.

Hoy quería contar un montón de cosas, cotilleos que rellenan mi vida y pequeños detalles que dan sentido al despertar de cada mañana pero… el cansancio, me puede.

Me espera mi cama y en ella las sabanas de algodón del ajuar de mi abuela. Es un inmenso placer dormir abrazado por ellas, así que , salgo corriendo y voy a su encuentro…. mañana será otro día.

Uy ¡¡¡ antes  voy a dar un trago del agua de San  Isidro, no es la primera vez que me cura. Va en serio. Y ya que hablamos de milagros …. tengo algo que os va a gustar y además está comprobado…  mañana vuelvo.

Te lo debo…

Comienzo a escribirte a la 1:11. Buena hora.

Te lo  debo… anda sube conmigo y sientate mientras bailamos un rato en el aire…

Lo siento, no me resisto a caer en esta tentación , y créeme que he puesto todo de mi parte. Ya sabes como es tu madre… débil y pecadora cuando se trata de vosotros. Como dirias tú ; ” Que pena de mujer ¡¡” No importa, puedes reirte, si quieres…

 Lo primero que tengo y quiero decirte; ¡¡te quiero ¡¡, ya sé que suena a frase de “madre”, a sensible tontería de momento emotivo, a peloteo, a compra de sentimiento, a … menos mal que después de treinta años nos conocemos y sabes lo plasta que soy.

Sabes? Esta noche pienso en tu padre… lo sé, no digas nada es qué… pufffffffff  no sabes lo que has hecho con su vanidad… debe de estár verde y dando gritos ( como de costumbre ), si es que en el otro lado se puede gritar y dar golpes. Pero… espera, no todo era malo, una parte de él ha de sentir el orgullo de padre, no olvides que  te dejó siendo dos palmos de niña y hoy…. ¿ te das cuenta ? ¡¡¡ a unas horas de llegar a tu meta¡¡¡ Sé que le hubiese gustado estár aqui… ya, no digas nada.., no tendrias meta. Vale,  vamos a pensar en lo que viene, en el futuro inmediato.

Lo vas a lograr hija, así va a suceder. Ya lo veras. Y si no sucede, si hay que seguir esperando un año más, no pasa nada ¡¡¡ repitelo una y mil veces;  nos ponemos el uniforme de la paciencia y se espera; ¡¡ santas pascuas ¡¡¡

 Nadie podrá quitarte (quitarme) lo buena persona que eres, lo grande que te ven los amigos, lo hermoso de tus sentimientos y la generosidad  que te caracteriza. Eres bella, ya lo creo, a pesar de tus pelos recogidos de cualquier forma, de lo poco repipi que me has salido  y de tu despreocupación por aparentar nada. Para  verlo, no hay más que mirarte pero, por dentro…. por dentro, eres preciosa ¡¡ Me iré feliz y orgullosa por haberte conocido,  por ser tu madre y por haberte acompañado en este duro recorrido que nos a tocado.   Me iré pensando que siempre  viviré en ti  de alguna forma. Queda en tu sentimiento de justicia esa parte de loca idealista que hemos compartido… esa justicia natural que busca mi apoyo, cuando recoges un ser débil y perdido… Con eso me basta.

Seras justa con las personas y pensaras mucho tus decisiones. Te ayudara el haber ” vivido”  la vida desde muy niña. Recordarás lo que se siente al vivir su parte más dura y luchar por los garbanzos mientras estudiabas tu carrera y , después, mientras pasas horas y horas  para sacar una oposición tan dura.

Das un salto hacia el futuro… un salto  enorme que te corresponde por justicia.  Eh ¡ que no me engaño; mi lugar es este y me gusta ¿ ok? Es tu momento,  el mundo esta dibujando caminos de colores que has de recorrer tu sola. Mis ojos no se apartaran de ti. Tienes mi palabra- Buen salto y mejor vuelo ¡¡¡ Te lo desea  la madre que te trajo al mundo y  que sujeta tu mano de niña que llevas dentro. No la pierdas, esa niña volverá cuando en el espejo te veas canas.