Tiempo, solo tiempo para….

Un tiempo de silencio

Un tiempo de calma

 

Un tiempo para poner en orden todas las cosas que me acompañan y necesitan ser reparadas

No habrá de ser tiempo de soledad , ni de oscuridades que se desploman …

Solo … necesito tiempo para llenar la esperanza
 

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A un amigo

A ti, mi amigo.

 

Me ves llorar y te entristeces conmigo.  Si mis lagrimas o quejas a la vida te dan el espaldarazo que necesitas en este momento para pensar que todo es un asco…

Pues deja que te cuente:

No hace mucho, (alguien, en quien mi confianza era ciega) me decía: "Gloria, no escribas así,  siempre has de tener en cuenta  que eres ejemplo para gente joven."..

Cierto, puede que sea así, que tenga en alguna medida razon. No los he educado, ni voy hacerlo. No soy nadie en sus vidas, pero si les doy una pista de lo que cuesta vivir, y si lo hago, que sea con el ejemplo.

¡¡Ahí es nada ¡¡ 

 Muchachos, poneros el cinturón que lo que viene son curvas y cuestas.

 

¿ Tengo que contaros lo que es un electro?

No, ya sé que no. Es pura tecnología y en eso, estáis mucho más al día que yo.

 Habréis visto, más de uno, un electroencefalograma, eso lo doy por supuesto. Sale en las películas y es la garantía de que nuestro cerebro está en marcha o “caput”, vamos, muerto y sin enterarse de nada. La diferencia  consiste en que si sube y baja, es bueno, y cuando la línea  que marca la actividad se queda   recta, es …. ¡ Calla, calla …

Y ya no digo nada  cuando se escucha el pinnnnnnnnnnnnnnnnnnnn, pufff,  síntoma inequívoco: Comunica que ya, ¡ ¡¡ ni habla!!.

Total que ni se entera, ni habla, que ya  no nos necesita y podemos dar la historia por ventilada.

Pues queridos míos, así tenemos muchas personas paseando por la vida. Con electroencefalograma plano. Su objetivo en el mundo: Mirar, con suma atención el ombligo y su  configuración.

Después están los locos, esos seres que llevan el alma desnuda y son motivo de escándalo. Les dan por todos lados, pero, creo que les importa poco. Siguen buscando estrellas desde los tejados. Se cortan orejas, componen música, escriben poesía, componen canciones y melodías para nuestro día a día. Sufren, se desgañitan, aman, luchan, se pierden, buscan, sienten frió, se abrazan a los árboles, cantan, sueñan, se dan revolcones y muchísimos coscorrones. Ellos arriesgan, saltan a tumba abierta, se parten las piernas o vuelan en cielos de fantasía…  Poco importa, son la esencia de la misma tierra porque de ellos depende la siembra. Sus cementerios de sueños son la semilla que cubre todo cuanto existe. El origen de nuevos brotes que hacen felices a millones de mortales. Aún su muerte es fértil; son el abono para finales felices….. ¿ Oíste Andrés?

Niño, que no te importe los sube y baja, los dientes de sierra,  de esta línea loca que es la vida. Llora cuando te toque , y grita a pleno pulmón llamando a la esperanza. Sigue amando los ojos que ya no te recuerdan, esos que un día te enseñaron  la ternura. Sigue escribiendo tu música y sigue caminando a pesar de que existan momentos de autentica fatiga. Estas viviendo y cuando el horizonte sea una basura, si es preciso, lo pintas y das color con tu sangre. Veras como todo cambia en el paisaje. Andrés, la cuestión es vivir, mantener la dignidad de la lucha. No se escribe sobre cobardes.
Como ves, mi tristeza en una entrada  no es motivo de alarma, solo te esta diciendo, con garantía, que continuo en esta vida
 ¡¡No te fies de este ojo ¡¡¡
El mio es algo más bonito. ( Creo) Por cierto, que feos somos por dentro …. ¿ no ?
 

Mi cima

 

 

 

Me resisto a escribir bajo la influencia de la tristeza o el desánimo, creedme que es así, pero…  ¡No soy yo, si no lo hago!

Yo soy todo lo que escribo, todo cuanto dejo en este blog, y no escondo que existen momentos en los que mi mirada se enturbia y mis ojos se achican  para poder filtrar lo que llega a ellos. Nunca he querido aparentar ser un cascabel sin pautas y silencios. Los tengo. En ocasiones me pueden, aunque siempre, hasta ahora, he podido con ellos pero… la vida es larga y me siento cansada de tanta lucha, de tanto despropósito como he encontrado. Pronto serán 60 años de camino y de un camino nunca fácil… no, no me quejo, otros  lo han tenido peor y, si he de ser sincera, la vida me dio la capacidad de adaptarme, de ver lo bueno que cada momento tenia, de quedarme con la selección de la mejor parte, aunque existen tantos recodos, tantos huecos, tantos momentos oscuros, que forzosamente habremos de parar para tomar aire, para gritar en la cima y descargar sentimientos y dolores, llorando o dando empujones, que todo es valido, mientras no perjudiquemos a terceros. Mi cima es el blog, y es aquí donde subo y donde grito y donde me asomo al abismo no sin esfuerzo. Desde aquí veo el camino recorrido. Desde aquí, veo todo cuanto quedó a ambos lados de ese sendero que he vivido día a día y que a veces no fue el más certero o correcto. Veo amigos que existieron y tristemente desaparecieron. Veo las tumbas que han quedado dejandome huerfana de afectos. Veo mis errores y también algún acierto. Sueños que quedaron dormidos y otros que ni siquiera nacieron por desconocimiento y que desde luego lamento. Observo la siembra que hice y como en la parábola; lo caído en tierra fértil, lo tirado y lo perdido.

Me descorazona a veces mi infantilidad, no poder o saber cambiarla, mi falta de objetividad y como me digo a mi misma: Mi sensiblería de poca monta. Me enrabieto como todo el mundo, me asusto, me acobardo… Siento deseos de pegarle al mundo por necio y sobre todo: Por no venir de frente y achicarnos. Me ha costado Dios y ayuda entender que existen muchas verdades, pero más aun que no se digan, que juguemos entre nosotros como si no fuésemos en  mismo barco… Claro qué… a decir verdad, ¿vamos en el mismo barco? o, ¿vamos unos en primera y otros en tercera? Me siento sola, si, estoy hablando de una soledad inherente al ser humano. Esa que nos despierta en la noche y nos deja desnudos frente a frente con la nada más absoluta. Esa que lleva conmigo desde mi primer soplo de vida y que solo la aleja la ilusión que fabricamos para despertar al día siguiente.  No puedo soportar aquello de que la vida es así. No, mi corazón, mi alma sabe que no es cierto. Por eso subo a la cima y grito con todas mis fuerzas. Mañana, si, mañana será otro día.

…Y quise cortar aquí, doy mi palabra, busque el refugio de mis sabanas para cerrar pagina, pero mi mente, desconfiada luchadora, se mantuvo despierta y seguía escribiendo.

Se resiste, es sabia, ella sabe como nadie que tiene que luchar a brazo partido por la vida; la suya, no quiere caer en el pozo negro que nos tienen destinado. Cada día es un reto, cada hora una conquista, cada minuto una batalla con el olvido… No puede dejar de decir para que quede constancia de lo que hemos sido, de que hemos existido como unidad. Cada vez que me siento frente a la pantalla vacía, he de hacer el esfuerzo de recordar las palabras, el significado de lo que muchas de ellas significan… Me he convertido en un ser de sentimientos porque el callejero de la memoria está en un caos. No puedo renunciar a ninguno de ellos porque son el testigo de lo que he sido, aunque no recuerde como llegaron a mí… Los silencios tienen un valioso precio, de ahí que no permita que ni el más osado juegue con lo que siento o se me haga sentir.

 

 

 

ESPERANZAS

Y Jesus dijo: Lázaro, levantate y anda

y Lázaro: andó

Será anduvo, bobo

Anduvo bobo un tiempo, pero andó

 

Pues así me encuentro yo…. pero  será  solo un tiempo.

… Espero ¡¡¡¡

Hoy me asomo a una ventana especial.

Una ventana  apenas visible hasta para mi misma . Es una ventana  oscura, sombría y triste. Desde ella se contempla un paisaje  desolador y vacío, no existen árboles hermosos , ni mares azules de sirenas , ni  lluvia reparadora , ni tierra fértil donde plantar rojas amapolas .

Es mi campo de  sueños muertos, mi cementerio de sueños rotos … mis tumbas sin coronas ¡¡ 

Pasando pagina

 

 

 

 

 

 

Mi gripe mejora…

 No, la gripe, no, quien mejora soy yo, es decir,  que ella se muere y yo me la estoy quitando de encima gracias a los golpes que la voy propinando

( es un decir)

Resultado: Pues que uno se siente mas optimista, con mejor humor y el dolor se va mitigando…

¡ Siempre es así!

Así que; pasando pagina y en unos días…

¡ como nueva!

Robé a mi hija esta fotografía,

que vaya usted a saber el porque,

el verla me hizo pensar y sentir  que la vida es algo así.

Un magnifico muestrario que se nos ofrece cada día.

Es fácil, muy fácil, comer con la vista pero,
seamos prudentes,
no nos sirvamos en el plato más de lo que estemos dispuestos a comer

Anoche

Anoche me mantuvo despierta la fiebre. Una gripe cogida en mal momento, me tiene a mal  traer desde mi regreso del mar. Tal vez la gripe, la fiebre  y un no muy bueno estado anímico me hacen sentir  que estoy peor de lo que manifiesto.

Creo que anoche he dado una doble vuelta de campana con triple salto mortal. Mi cordura ha sido puesta a prueba y de ninguna  manera estoy dispuesta a ello.

Hoy, mis manos no escriben  para sueños, ni cuentos, ni hadas ni figuras imaginarias. Lo siento, hoy  escribo para la cordura que anda escasa.

La primera en carencias: Yo misma, que no hace falta ir a casa de la vecina para  buscar torpezas y entuertos.

No ha sido una buena noche, ya sabemos lo que es una gripe, pero en las pocas horas que mis ojos se han cerrado, creo que ha dado lugar a ver todo claro.  Antes  he de explicar que  debido a algunos acontecimientos estúpidos, faltos de coherencia, irresponsables, e inexplicables  para mí, llevo días en un lamentable estado de confusión.

Anoche, no tengo rubor en decirlo,  he sentido pánico. El más espantoso y desproporcionado de los pánicos ante el hecho de que exista la posibilidad de haber estado durante meses frente  a una enorme mentira. Una mentira a la que he entregado, en primer lugar mi amistad, seguida de mi cariño, mi afecto y unas ilusiones basadas, por mi parte, en una sinceridad absoluta y autentica..

Soy tal y como me muestro aquí, ni intento hacer daño ni admito, provoco o pido que se me haga a mí. Creo en las personas hasta tal punto que mi creencia raya  en la estupidez más absoluta. Lo sé. Necesito amar a todo cuanto me rodea, creedme, no hay metáforas, lo necesito por que de no hacerlo me muero. Tengo tantas carencias, que solo he sabido rellenar sus huecos con amor… aunque esto…  sé que me hace en extremo vulnerable.

Mi sinceridad: Mi peor enemiga  pero también mi protección. Nadie podrá decir que fingí ser lo que no soy.

Cuando abro mi casa, te estoy abriendo mi amistad y ofreciendo una mano tendida, solo te pido que mires de frente, que por lo más sagrado NO MIENTAS, solo eso…

… y hoy… hoy tengo la sensación de estar frente a una gran mentira… tengo la cabeza apoyada en un hombro que no existe… si, la persona; pero creo que no el personaje puesto en escena para darme la replica.

Viajes que no existen, entradas  para conciertos que han quedado sin poderse utilizar. Mesa puesta en espera de una aparición… y jamás una llamada que de una justificación.

Mi rostro tiene identidad, voz, dirección… existen personas, de este medio, que pueden dar fe de  que lo que digo es cierto…

Si se me envía una carta, la recibo. Nunca será devuelta por dirección incorrecta.

Anoche comprendí que se pueden estar jugando con sentimientos, con personas de buena fe, con tontas y crédulas, si nos place  llamarlas así, pero sobre todo, entendí del enorme daño que se puede hacer. Estos juegos son peligrosos, mucho, diría yo. Hay que estar muy sereno para no tomar medidas cuando uno siente que está siendo engañado, que se trastoca la realidad en la que vivimos para hacer viajes, para cambiar o mover nuestros propios intereses en función de otras personas, de peticiones o invitaciones, de la palabra y la amistad o lo que se cree en ella. Imagino que el que asume el riesgo de jugar mintiendo sobre sus intenciones , sabe a lo que se expone. Se escapa a mi razón este tipo de actuaciones que no tienen pies ni cabeza, que se llevan a cabo sin ser conscientes de las consecuencias.

Existen muchas verdades, cierto, pero LA MENTIRA, siempre lleva los mismos disfraces… A pesar de todo y por mi salud mental, le pido al cielo que mi equivocación sea tan grande que tenga que comerme una a una cada palabra escrita.

Al llegar a este punto aparece esa genial frasecita: ¡Pero bueno, todo esto es virtual, uno sabe a lo que es expone!

¡Cierto!

Pero  también es virtual cuando por este medio te notifican que te ha tocado un premio y si no te pones en contacto lo pierdes o que en un accidente ha muerto tu madre  o que la factura asciende a diez mil €  o la concesión de un trabajo o la lista de muertos del 11- M o una sentencia de la que depende nuestra libertad.

La virtualidad, lo mal llamado virtualidad, no es más que un método a disposición de la sociedad en la que vivimos, como lo fue la imprenta, el teléfono, la televisión o la tecnología que se emplea para detectarnos un cáncer. El buen uso es cosa nuestra y somos muchos los que encontramos la forma de hacerlo. Se puede hacer mucho bien pero, también estafar a las personas ¿ Recordamos el suicidio de un muchacho hace poco más de un año?

Me temo que jugar con las personas y sus sentimientos es mucho mas serio de lo que queremos admitir. Y , sobre todo , las consecuencias : IMPREVISIBLES.

              Gloria