Rosquillas de naranja

Rosquillas de naranja

Las primeras las hice contigo ¿ te acuerdas?
Que desastre salieron…. jajaja, comparadas con estas eh? Pero tú me animabas.
Tú me metiste el gusanillo en el cuerpo…. primero la cocina, comprar, seleccionar… Se lo decía a mi hija mayor….( papa, no te imaginas lo mayor que se ha hecho)…. pues como te lo decia_
-” mi abuelo me metió en sangre lo de ser madre”-
Ni puñetera gracia me hace, por Dios!!
Pero si veo una escoba y actuó como una posesa.
Si sé que viene alguien , la noche antes….ya me tienes liada con las croquetas¡¡.
Los chicos, mis hijos, protestan cuando cuando les sirvo los platos-
-“mamá por Dios que solo somos cuatro y has hecho para 10!!”-
Tienen razon, parezco el lado opuesto de una dieta adelgazante.
Siempre organizando, siempre limpiando, siempre pensando por y para cinco… y estoy cansada, cansada y aburrida de esta monótona agonía que es pensar por los otros.
Muchas veces, cosas que pasan, me encuentro sola pero hablando con tu recuerdo.
¿ Cómo se olvidan de aquellas tardes en el balcón de tu casa?
Me enseñaste que aquellas aves eran golondrinas y que frente al balcón había un muestrario de sus nidos… yo miraba hacia arriba y me quedaba asombrada de aquel vuelo rápido, de lo acertado en la precisión de los cruces. De aquella bulla que se escuchaba, de la resistencia, de su fuerza….sobre todo de esta ultima. La mía , por aquel entonces, empezó a ser insuficiente para tirar de un cuerpecillo pequeño de tan solo 10 años.
Hoy, ese cuerpo, siente que ya llega la retirada. Cansada, agotada…
Camino con el apoyo de un baston , con las secuelas de una columna rota, con el corazón muy cansado y el alma en mil sitios.
Mi recuerdo vuela a una tarde en el hospital… El padre de mis hijos había comenzado el camino de retorno y a ti te habían ingresado . Baje a verte a la planta donde estabas… te habían sentado en el butacon y tu habías girado el cuerpo hacia la cama para apoyar los brazos y sobre ellos tu cabeza…. sollozabas.
Esperé, te observaba. Tus hombros se agitaban y a mi tus sollozos me rompían el corazón. De pronto diste un grito… “¡¡Mamá !!-
Me Rompiste. Así de tonto y de simple…. crugio todo lo que dentro de mi podía romperse…¡¡ lloraba mi abuelo y llamaba a su madre !!
No llamaste a la abuela, no a tus hijos… ¡ a tu madre ! Tú, con casi 90 años pedias auxilio a tu mamá como lo hacían mis niños pequeños.
Jamas te quise tanto como en aquel momento al darte mi abrazo…. Abuelo, abuelo… mi héroe en la vida, mi hombre bueno, mi padre por vocación … hoy , soy yo la que cede al miedo, la que llora llamandote, la que busca esconder el rostro ante el dolor y quiere coger tu mano de nuevo.

Dia especial

¿Si?

Hoy ha sido especial. Un día sonado, un día para recordar,un día con sentimientos y recuerdos que se apoderan de nuestro presente….

Te recuerdo…

Hoy he sido, por primera vez en mi vida, en mis largos 67 años que ya pesan como piedras sobre la espalda, consciente de lo injusta que he sido contigo. Siempre te he recordado en la casilla que te habían metido tus hijos. Te colgaron el cartel de egoísta y yo no supe sacarte de ahí.

Hasta el final de tus días se repetía ,,en todas las fiestas familiares, la anécdota de aquellas 19 chuletas que te comiste en el día de campo con la fiesta del abuelo. Eras el centro de las ironías, las “bromas”, las criticas…. y tú, solo sonreías mientras  negabas, sin poner demasiado entusiasmo en la negación.

Egoísta…

Defendias tus creencias y querías ser reconocida por lo que habías hecho y sido en la vida, te negabas a ser solo la mujer de… a ser la asistenta de la casa y la familia… a hacerte vieja y lo que eso suponía de dependencia… luchabas , a tu modo, por ser “señora” y mantener las buenas formas y la educación en tu familia.

Todos tus adornos , tus joyas, se las llevo el hambre de una guerra, Pasaste hambre, como toda España, y viste como la pasaban tus hijos….¿ de ahí tu obsesión por tener comida medio escondida y despensas con abundancia ?

Perdiste al segundo de tus hijos con doce años .  Un tranvía , esas cosas que tienen los chicos…se subió al guarda barros del vagón y en un frenazo , cayo al suelo…el remolque seccionó los brazos y las piernas… era un 24 de diciembre . El niño estaba vivo cuando llegasteis a la casa de socorro: “mamá, no te preocupes , estoy bien” . Esas fueron las últimas palabras que llegaron hasta a ti . Y después, toda la vida para mantener la serenidad ante su recuerdo, verdad?

Cierto que el abuelo fue un hombre grande… eso hace sombra pero…¿ que pasó para que tu nombre siembre lleve el apellido de egoísta?

Hoy, si, mientras disfrutaba de un dia de la madre junto a una de mis hijas y su pareja, he pensado en ti. Todo se ha llenado de tu presencia y recuerdo y, sabes una cosa? He pensado que a los 60 años,tuviste que ser muy generosa y grande para hacerte cargo de tres niños de 10, 8 y 4 años.

Si, abuela Gloria, hoy fue el dia de la madre y yo te recordé .

“ínvestigando”

Me dio por ahí, reencontré mi blog, mis cosas, mis sentimientos escritos…. fechas, eventos, momentos y emociones….

Ha sido hermoso y reconfortante volver a sentir todo aquel golpe de emoción que fue el viaje a cantabria y el primer abrazo a mi queridisima Gó.

Se ha dibujado una sonrisa en mi boca al releer aquel viaje, aquellas sensaciones inolvidables y la cara de mis dos amigas mientrashablábamos….  hay que repetirlo.

Hace tiempo que no hablo con ella….creo que a las dos nos da miedo , no importa, mañana la llamo y si puedo este mes de octubre me voy a verla.

Echo de menos la ilusión de escribir cada noche. Echo de menos los. Muchos amigos que estaban ahí cada día…. si, voy a volver, estoy volviendo.

Otra?

Acariciar, el alma....

Había que buscar imagen….

Me encanta la encontrada y desde luego que no es por el colorido… es tan suave y acogedor lo que cuenta.

Ese abrazo entre niños, esas manos que intentan abarcar todo, ese abrazo protector….

Espera, calla, vamos a cerrar los ojos y respirar el tiempo y el silencio. Lo necesito, ahora, sin un por qué y sin la medida que imponemos ……

¿cómo se escribe el silencio?

ya, lo se, el silencio es la falta de sonido, de palabras, de todo…. guardame el secreto; estoy cansada, profundamente cansada y albergo la tonta esperanza de creer que si hay silencio todo se apaga…. el dolor se apaga, el cansancio regala una tregua, el alma se sentirá reconfortada….

Calla, ya voy…dejaremos la entrada para mañana.,

Om ha dejado de ser lo que fue.  WordPress se ha apoderado de el. Llegar hasta aqui, es decir, volver a abrir lo que es su dia era mi puerta abierta, ha sido una batalla con enemigo cubierto.

Mañana, hoy, salgo hacia tierras catalanas y no he podido cerrar los ojos ni un momento.Meterme en la cama y salir el sueño de ella, ha sido uno y, como no, la cabeza que se pone en marcha, las miles de reflexiones del dia  que quieren su espacio… los sentimientos que intento controlar…se suben a mi “espalda” y cogen carrerilla.

Me voy, si, me largo un ratito para ver a los que estan lejos, a los que añoro , a mis “pequeños. Eh ?  ¿ He dicho a mis pequeños?  Si, ellos son eso, eternamente mis pequeños, siempre mis hijos pequeños….  Pufff , que cosa extraña son los hijos ¡¡ Mitad amor, mitad critica constante. Pienso que en todos los padres se cumple este rito. Un dia  los ves maravillosos y otro….. Eh ¡¡ menos cuando son pequeñitos, Cuando su lengua es de trapo, cuando sus avances son metas appropiadas por nuestro ego, cuando sus sueños se convierten en los nuestros, cuando nacen dibujadas en borrador sus metas, en ese tiempo… los  torcemos ¡¡¡

Se mima a los hijos con la inconsciencia del que no sabe el fruto que saldra de lo que siembra. Luego, de mayores, aparecen las justificaciones que , como mantas , les echamos encima. “ pobre, no sabe, no aprendio, Ay, que poco le entienden , nunca pudo, es su caracter… no si buena madera tiene. Ya , ya , tiene genio … es su forma de ser ¡¡”

¿No aprendio? o mas bien no supimos enseñar ?

Es una forma de echar balones fuera, pasa a ser su culpa ….¿ seguro? … Gloria, ¿ estas segura de lo que dices? ¿no es mas cierto que falto algún azotazo y sobro mas de un cerrar los ojos?

Y hoy, cuando la partida está echada, cuando las fuerzas solo permiten el repaso, cuando a duras penas mantenemos el tipo, nos damos cuenta del daño que estan haciendo aquellos ojos cerrados.

Veo crecer a mi nieto…. hace tres dias cumplia 17 meses. Me hace reir a carcajadas, es tan rico , tan especial… me llama avíla, ha modificado el abuela de toda la vida. Me llama para pedir atatas, etas, agua, eto,… para un yaesta, un pizpiii o un guau guau. Me llama para que vaya o para que venga. A gritos si esta en la calle y bajo mi ventana… si, ese abuela constante  me lleva, muchas veces, al ayer del “mamá ven”.

Y es ahora  cuando me doy cuenta de aquellos pequeños errores que …

Ya no sirve el dar un golpe en la mesa, ni poner un castigo..pufff

Enseñar es lo más dificil que nos pueden proponer. No aprendimos, no fuimos enseñados.

.¿ Hay algo más imbecil que la cabezoneria ? ¿ algo que convierta al hombre en un asno sin orejas, y encima se crea un dios de los grandes?   No, solo aprendemos a golpes y cuando ya es tarde… Mira ¡¡ se me viene al momento presente la hija, apartada, del ex rey Juan Carlos.  Su padre poniendo tierra por medio, su papi, que no queria mirar al principe azul que la dio tanto niño, y ella, erre que erre ¡¡ que si es muy guapo, que si es muy  alto. Papa, que es un hombre muy esperado por jovenes primorosas… ale, pa ti hija,¡¡ Y ahorra….

Ya conocemos lo que esta hija le da a su padre. Lo mejor, ella convencida de que es la buena, la mejor, la menos tonta…y los padres, pues….pobre , es la que no puede aspirar al trono ni a nada.

Estoy cansada, harta de ver la manipulacion de las personas y…

Cruzo los dedos, espero que abra los ojos y vea que una cosa es ver la realidad y otra lo que nos inventamos.

Un primo del sueño se acerca….a ver si le cojo.

 

Recapitulando

Eso, recapitulando y barriendo los rincones. Que hermosa misión emprendo al hacerlo ….. jajajaja o eso es lo que me gusta pensar, que también puede ser. Ha terminado el año 2013 y este año siempre será un año especial. Nació mi pequeño bandido. Él ha sido un premio de la vida, un regalo para los años de esta agotada mujer.                                                                              Ha sido un año en el que la vida ha comenzado a ser mas “suave”  conmigo. La lucha termina, sin que yo haya sido muy consciente de ello. Por lo visto he pasado el testigo y ha sido de la forma  mas tonta porque no me he enterado. El caso es que son ellos los que me cogen de la mano para cruzar o me compran botas en las rebajas….

¡ Me encanta!

Los necesito , los quiero, los admiro profundamente y son lo único que pueden mantener la fuerza que necesito. Dios quiera que se me permita disfrutar de sus vidas adultas.Image

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

caminando

caminando

Nos quedan unos días para cumplir ocho meses ….
¿te das cuenta? Unos meses y ya contamos , osada que es tu abuela, que tenemos toda una vida juntos.
No me hago a la idea de que no existieras…
No quiero pensar en el dolor de no estar junto a ti.

Eres mi camada. Uno mas de mis cachorros, una meta, otra por la que luchar.

Lo sabes, a ti no te puedo metir, estoy…. si, estoy
cansada, muy cansada y llena de achaques a los que hay que poner remiendos…

me acabo, se escapa la fuerza y busco,desesperadamente, el remedio que reponga lo que pierdo en el camino.

Por eso me alejo por un tiempo, por eso tus ojitos no me encontraran cada mañana al pasar por mi puerta. No habra galleta, ni beso, ni carrera que juegue al te pillo. Te voy a extrañar…. te voy a echar de menos como si fueses el mismo aire que respiro. Me cáchis¡¡¡¡ que tengo el alma dividida y montones de kilómetros de destino a destino.